Il benessere esterno spesso nasconde problemi profondi, dolore e paure. Una regola di vita non scritta per le giovani madri che siedono a casa con un bambino proibisce loro di lamentarsi ed esprimere malcontento. Perché agli occhi degli altri e persino dei loro mariti e parenti, le loro vite sono private di problemi reali. Giorni feriali rotto molte mamme sembrano gioco sereno di figlie e madri. Outsiders pensare qualcosa di simile: "Be ', alla fine, v'è un feed complesso un bambino per una passeggiata con lui, ripulito, lavarsi e sedersi, riposare?". Sono questi stereotipi rendono le donne nascondono il loro disagio mentale, stanchezza cronica, la frustrazione, e spesso una vera e propria depressione. Vi offriamo la storia della "casa" di una giovane madre che ha sperimentato quello che è - a vivere sull'orlo della depressione e te stesso odio per questo.
Zoe, 28 anni: "E 'rotolato giù un piano inclinato, quando i miei due anni figlia fermato dormire durante il giorno queste tre ore di beatitudine semplicemente cessato di esistere e insieme a loro -... E il mio tempo personale di silenzio e questo mi ha richiesto solo sapevo che prima o poi accadrà, ma Non riesco a immaginare quale effetto avrà sulla mia salute mentale.
Dicono che la depressione è rabbia diretta in profondità in se stessa. Questo è quello che è successo a me.Ogni volta che mi sentivo oppresso e depresso, ero arrabbiato con me stesso. Dopotutto, mi sembrava, non ho il diritto di essere infelice. E se provo questo, allora è solo la mia licenziosità, la mancanza di volontà. In breve, colpa mia. E ha premuto, come se avessi un carico pesante sulle mie spalle. Ero letteralmente esausto. Ho pensato: come posso essere insoddisfatto o triste, perché ci sono molte persone in giro che sono molto peggio di me. E ho un tetto sopra la testa, una famiglia, un bambino, non ho bisogno di andare al lavoro tutti i giorni, non ho bisogno di pensare a come sopravvivere. Ma, francamente, non ero affatto consolato. Sentivo che c'era una specie di crepa nella mia anima e nella mia psiche che appariva subito dopo la nascita del bambino. Io, naturalmente, ho sentito parlare della depressione postpartum, ma non per un secondo "provato" su questo termine terribile e non del tutto incomprensibile per me stesso. Sembra, a quanto pare, di quelle donne che hanno sofferto parto grave o si sono trovate in una situazione familiare disfunzionale. A me tutto andava bene. Bambini sani, un marito amorevole, una prosperità relativa ... Beh, il fatto che mi stia chiudendo in bagno ogni due giorni e ruggendo alla nausea, è solo nervosismo.
Questi singhiozzi mi strapparono i polmoni, le lacrime scorrevano e si riversavano, ma non portavano sollievo. Nella gola rotolano come pietre. Soprattutto temevo che mia figlia o mio marito venissero a conoscenza di questi attacchi. Ho vissuto nel costante timore dell'esposizione. Non si trattava di condividere con nessuno.
E poi la figlia maggiore ha smesso di dormire durante il giorno. E se prima avevo un piccolo isolotto, dove potevo nascondermi, ora è andato sott'acqua. La figlia più giovane stava tagliando i denti, lei piangeva il suo lamento preferito, che sembrava scavare in ogni cellula del mio cervello. E il maggiore cominciò improvvisamente a temere il buio e ogni notte arrivavano nuovi mostri, che dovevo trovare nella sua stanza e uccidere con le mie stesse mani. Ma chi troverà e ucciderà i miei mostri?
Durante il giorno ero sopraffatto da tale apatia che ogni movimento veniva dato con grande difficoltà. Alimentazione, pannolini, pranzo, passeggiate, Lego, bambole, alimentazione di nuovo, pannolini di nuovo ... Baba-robot di un modello obsoleto ... Alla sera, quando mio marito tornava dal lavoro, ero già disconnesso dallo sbocco. Non ero in grado di parlare, ascoltare, sorridere. Dopotutto, ora non ho nemmeno l'opportunità di chiudere in bagno per i miei singhiozzamenti tradizionali.Un minuto dopo, piccoli pugni stavano bussando alla porta: "Signora, aperta! Maaam!".
Di nuovo, il senso di vergogna di essere una cattiva madre e una cattiva moglie ammassate su una lastra di cemento. Mi è sembrato che tutti i miei amici e conoscenti affrontassero il loro ruolo di genitori facilmente ea loro agio. E solo io sono l'unico. Non ho avuto il tempo di fare nulla, ho dimenticato quello che avevo programmato, ho confuso quello progettato. Si odiava per questo.
Pensavo di non potermi lamentare con mio marito e chiedergli di aiutarmi. Lavora così duramente per fornirci, è così stanco e così felice ogni minuto trascorso con noi. Volevo a tutti i costi mantenere un aspetto spensierato e felice. Ma ci voleva ancora più forza mentale. E se la sera, alla presenza di suo marito, ero ancora fissato come meglio potevo, poi di giorno, lasciato solo con i miei demoni, gradualmente impazzivo.
Per tutto il giorno trascorsi in un noioso torpore, ho giocato alla macchina nello spettacolo "Modella madre della famiglia sull'orlo di un esaurimento nervoso". Ho sentito le risate e il pianto dei bambini, le loro domande, richieste e richieste, come attraverso uno spesso strato di cotone idrofilo. Non ricordavo se ho mangiato, lavato, parlato con qualcuno oggi. Era un circolo vizioso: mi sentivo infelice a causa dell'odio di me stesso, e mi odiavo perché mi sentivo infelice.
Ora, mentre giorno dopo giorno, lentamente, gravemente malato, ho cominciato a riacquistare le forze per vivere e amare i miei figli, capisco che ero sull'orlo di un abisso. La depressione non è un'invenzione di donne isteriche. Questa è una malattia grave con molte facce. Ed ero troppo ingenuo e stupido, pensando che tutto questo è colpa mia e io stesso sono in grado di cambiare questo stato.
Mi sono reso conto che io stesso non posso farcela quando, in tutta serietà, ho deciso di divorziare da mio marito e di lasciargli dei figli in modo che non soffrissero del fatto di avere una madre così anormale. E io avevo paura. Avevo paura di me stesso. E in un altro attacco "singhiozzante", ho afferrato l'album disegnato a mano della figlia per disegnare e invece delle solite lacrime ho cominciato a descrivere tutto ciò che era nel mio cuore e nella mia mente. Ho scritto senza fermarmi, era un flusso pazzo della mia coscienza esausta. Non c'erano virgole o punti, solo punti esclamativi. Lascia che sia solo con l'aiuto delle lettere, ma alla fine potrei urlare, ululare e trasformare la mia anima dentro e fuori. Quando finirono tutti i fogli bianchi nell'album, continuai a scrivere direttamente sui capolavori di mia figlia. La sera ho dato i miei scritti a mio marito. Ho appena preso una boccata d'aria e sono saltato in un buco di ghiaccio.Mio marito rimase a lungo in cucina a leggere, fumare e leggere di nuovo. E poi chiese tranquillamente e semplicemente: "Lepre, cosa non mi hai detto prima?". E poi ho pensato con orrore: "Come potrei credere alle mie paure, al mio odio per me stesso, ma non fidarti del mio amato marito, il mio migliore amico?".
Siamo ancora lontani dal lieto fine, ma la cosa principale è che siamo di nuovo tutti insieme. Veniamo con una nuova routine quotidiana e una nuova divisione delle responsabilità, che darebbe libertà a tutti. Abbiamo iniziato a insegnare ai nostri figli a rispettare il nostro spazio personale e noi stessi impariamo a rispettare i loro desideri. Mio marito e io ci siamo scambiati la promessa di non fingere di essere felici, ma solo di vivere come si scopre. E non mi sento più di essere in uno spazio senz'aria. Come potevo dimenticare che c'era sempre una persona vicina che poteva cacciare i mostri fuori dal mio letto e fuori dalla mia anima. "
